Os conflitos que sempre me habitaram hoje têm se acentuado, dia após dia, e eu creio já entender o porquê, pelo menos o maior deles. Você me assombra e me faz recuar toda vez que um lado meu diz para eu me arriscar mais. Você diz que ainda é cedo e que tudo não passa de ilusão. Você diz que ainda não deu tempo de investigar o que cada um traz no coração. Você diz que ainda não estou preparada para mudar radicalmente a minha rotina, nem sendo esposa, nem sendo mãe, muito menos sendo ambos... No fundo, você pensa que não sou nem capaz de amadurecer todas essas idéias. Você tenta me convencer de tudo isso e o pior que às vezes consegue, e me segue, feito fantasma, o tempo todo, e eu aqui simplesmente torcendo para que um dia me deixe em paz e siga o seu caminho. E eu o meu... mas quando?!?

"Fui preparada para ser dada à luz de um modo tão bonito... Minha mãe já estava doente e, por uma superstição bastante espalhada, acreditava-se que ter um filho curava uma mulher de uma doença. Então fui deliberadamente criada: com amor e esperança. Só que não curei minha mãe. E sinto até hoje esta carga de culpa: fizeram-me para uma missão determinada e eu falhei. Como se tivessem contado comigo nas trincheiras de uma guerra e eu tivesse desertado. Sei que meus pais me perdoaram eu ter nascido em vão e tê-los traído na grande esperança. Mas eu não me perdôo".

Este trecho foi escrito por Clarice Lispector e ele me dói tanto, não importa quantas vezes eu o leia, que resolvi trazê-lo para cá neste dia mais do que especial, em que se comemora o dia das mães... Que eu não me esqueça nunca de agradecer a Deus por estar ao lado da minha mãezinha TODOS OS DIAS. Amo muito aquela mulher e espero que um dia eu também possa experimentar essa dádiva, sendo alvo de um amor assim tão genuíno quanto o que eu sinto pela minha.

"Eu adivinho coisas que não têm nome e que talvez nunca terão. É. Eu sinto o que me será sempre inacessível. É. Mas eu sei tudo. Tudo o que sei sem propriamente saber não tem sinônimo no mundo da fala mas me enriquece e me justifica. Embora a palavra, eu a perdi, porque tentei falá-la. E saber-tudo-sem saber é um perpétuo esquecimento que vem e vai como as ondas do mar que avançam e recuam na areia da praia. Civilizar minha vida é expulsar-me de mim. Civilizar minha existência a mais profunda seria tentar expulsar a minha natureza e a supernatureza. Tudo isso no entanto não fala de meu possível significado. O que me mata é o cotidiano. Eu queria só exceções. Estou perdida: eu não tenho hábitos."

"O tempo é o maior tesouro de que o homem pode dispor. Embora inconsumível, o tempo é o nosso melhor alimento. Sem medida que o conheça, o tempo é, contudo, nosso bem de maior grandeza, não tem começo, não tem fim. Rico não é o homem que coleciona, e se pesa num amontoado de moedas, nem aquele devasso que estende mãos e braços em terras largas. Rico só é o homem que aprendeu, piedoso e humilde, a conviver com o tempo, aproximando-se dele com ternura, não se rebelando contra o seu curso, brindando antes com sabedoria, para receber dele os favores e não sua ira. O equilíbrio da vida está essencialmente nesse bem surpremo, e quem souber com acerto a quantidade de vagar ou de espera que se deve pôr nas coisas não corre nunca o risco ao buscar por elas e defrontar-se com o que não é. Pois só a justa medida do tempo dá a justa natureza das coisas."

Ainda estamos, cronologicamente, engatinhando, por ser recente, mas é impressionante como já nos sentimos juntos há, pelo menos, dois anos. Tantas afinidades, tanta cumplicidade, tanto desejo de querermos crescer juntos... e até os momentos de turbulência pareceram chegar com antecipação. Não me importo. É bom que assim já aproveitamos para superá-los e para mostrarmos àqueles que ainda têm dúvidas do quanto nos completamos, nos queremos bem (e nos queremos também), que estamos dando mais do que certo e do quão felizes estamos juntos. O resto é resto. Eu amo você e sei que me ama!!!

Hoje acordei decidida a olhar apenas para o que me soa natural, como a borboleta que pousa na cortina do meu quarto e parece me sussurrar esse conselho, tão sábia, em toda a sua aparente leveza e fragilidade.

Não mais me permitirei perder tempo tentando convencer determinadas pessoas que elas possuem todos os defeitos que tentam apontar em mim e mais uma penca deles, até porque seria perda de tempo minha, que tenho sempre uma vida tão corrida e de batalhas (todas elas vencidas, graças a Deus, que é sempre justo), pois tais pessoas já têm total consciência, por mais que disfarcem, de sua mediocridade! Têm inveja da borboleta, que parece tão insignificante, mas sabe voar... sabe amar... sabe viver...!!!

Fico cada dia mais impressionada ao ver em que boa parte da humanidade tem se transformado: em vampiros que ficam à espreita esperando o que consideram a hora certa para atacarem as pessoas felizes com agressões gratuitas e com fofoquinhas que pensam que podem destruir uma felicidade que é mais do que real! E é uma pena que não se possa pendurar em tais pescoços uma plaquinha de "não funciona", o que nos faria poupar tempo, em alguns casos, já que às vezes há alguns vampiros com o poder de se apresentarem como lindas borboletas. Momentaneamente, claro. A verdade sempre aparece e pelo menos para nós haverá sempre uma plaquinha escrita com letras garrafais e que ainda vai além: NÃO FUNCIONA BEM, porque até o não-funcionar, que me lembra inércia, é bom demais ainda em alguns casos...